| |
Про концерт Queen в Харькове
|
|
| |
|
|
| |
часть 1
было холодно. поэтому у нас был коньяк и пригласительные в фан-зону. хотя, нет. это никак не связанные вещи. не в смысле как свитер, а в смысле между собой. но в пригласительных было написано, что коньяк и фан-зона - вещи и вовсе несовместные. поэтому коньяк пришлось выпить заранее и обречь себя на муки холодом. каково же было наше разочарование, когда на милицейских кордонах про коньяк никто не спросил, а наоборот, выдали флажки и презервативы. разочарование было горьким. как максим. как положено, выйдя в свет, мы стали выискивать в фан-зоне знакомые лица, которые были неизбежны. поэтому уж лучше мы их, чем они нас.
одним из таких лиц оказался молодый сучасный украинский пысьменнык Сергий Жадан, с которым у меня отношения не сложились. потому что я ему признался, что не читал его произведений и посоветовал на презентациях не стесняться рот у микрофона держать, потому что микрофон не этот. не страшный как бы. а то мало того что я его не читал, так ещё и не слышно было ничерта, когда он читал сам. не знаю, зачем оно мне было надо, но с тех пор он со мной не здоровается. вот и тут в очередной раз прошел мимо, не заметив. прям плакать хочется.
концерт начался практически без опоздания. после вступительного слова дочери нашего бывшего всенародно избранного президента Кучмы (спасибо им с мужем. (не президенту с мужем, а дочери)) я заметил, что вовсе и не холодно. люди стояли если не насмерть, то очень плотно. особенно стало плотно, когда к нам протиснулся большой и теплый колоритный мущщина, похожий на колхозника. мущина-колхозник был в "турецком свитере", зеленой рубашке с вольготно раскинувшемся на широких плечах воротничком и усах. с первыми аккордами он стал в противофазе со всеми орать дурниной и курить сигару. в моменты экзальтации он вертел сигарой над головой и я с интересом наблюдал, куда полетит влекомый центробежной силой пепел. не полетел.
ну и о самом концерте.
Пол Роджерс приятно удивил вокалом. для своих 59 лет он очень пристойно всё исполнил. то есть, ничо из него не сыпалось, голос звонкий, и вообще вылитый Чак Норрис. поскольку народом наша крупнейшая в Европе площадь была основательно забита, музыкантов такой прием очень тронул. особенно в те моменты, когда толпа бойко пела, если это требовалось. наверное, все были понаехавшие, а харьковчане сидели дома у телевизоров, чтоб не мешать. в крайнем случае, пили пиво на соседних улицах.
рассмешил Брайан Мэй со своим "zzzzzzzzzzzzzzzzz...!"
http://www.youtube.com/watch?v=Y1xGKcLaBYE
там 15 секунд всего. даже если он это специально придумал. я очень любил в детстве анекдот про "-Ммм... -Молока?.." ещё смешил синхропереводчик, который набирал текст на большие экраны, не успевал, стирал и начинал следующую фразу. но сам концерт считаю чудесным, два с лишним часа дедушки не давали повода расслабиться. при том, что это первый концерт в туре, всё было отлично. и по-доброму так. и звук был чудесный. не было у нас ещё такого звука на площади.
часть 2
после концерта мне, Игорю Петровичу Авдееву и нашему другу Сергею, по совпадению приехавшему из Голландии, как пишут в криминальной хронике, показалось мало. они, кроме того, очень хотели кушать. в Харькове трудно кушать после 23-00, потому что негде. я вспомнил, что мой любимый пивной ресторан - круглосуточный. но это в светлое время суток он мой любимый. потому что в темное - он превращается в АДЪ. потому что там шоу-программа и веселье. а также гулянье. по 30 долларов с человека. то есть, никто не против за 30 долларов низвергнуть этих демонов обратно в преисподнюю. чтоб их, допустим, усосало в вентиляцию. но 30 долларов за неизбежность созерцания этого шабаша ещё часа полтора - сокрушительное поражение рассудка и чувства прекрасного. ушли.
идти в Якиторию нам показалось мало, как и было сказано. ни закусить, ни выпить в этой Якитории, баловство одно. поэтому мы купились на манящее название подвальчика "Фрау Мюллер". где нам любезно предоставили столик у двери в дамский туалет и меню. в меню значилось многое, но "у нас, в принципе, всё есть, но вы заказывайте, а я буду говорить, чего нет" - многообещающе сообщила добрая девушка. сначала не было нужного пива, потом нужного мяса. сторговались на всём ненужном, зато оно было. ха-ха (3 раза). ненужное пиво было нам доставлено через 15 минут.
- извините пожалуйста, у нас зелень закончилась, - прибыл со смущенной улыбкой капустный салат из капусты без зелени спустя 40 минут.
мои друзья с хрустом набросились на него. то есть, сначала они набросились, а потом он захрустел. пиво к этому времени, естественно, уже закончилось. от голода. впрочем, скучать нам не давала дверь в дамский туалет. она имела врезки из матового стекла и не открывалась изнутри. периодически мы наблюдали, как с той стороны стекла мотыльком либо горлицей, в зависимости от комплекции, бьется девушка. бьется и не может выйти. кто-нибудь из нас освобождал пленницу санузла-убийцы, выслушивал благодарности и возвращался к томительному ожиданию жаркого в горшочках.
спустя полтора часа (там точно не боги горшки обжигают) жаркое прибыло.
-извините пожалуйста, но все горшочки заняты, - выглянуло жаркое из пиалочек. не стал даже спрашивать, чем конкретно.
мне, надо сказать, было весело. потому что не голодно. а вот друзья мои находились уже в крайне раздраженном состоянии. мне же всё это казалось забавным. вплоть до момента, когда выяснилось, что половина картошки в жарком подгорела, а половина была сырой. поедание сыро-горелой картошки даже меня не забавляло. я собирался было огорчиться, но очередная горлица забилась в стекло. была моя очередь. я дернул за ручку. дверь слегка приоткрылась, девушка поразмыслила полсекунды и дернула дверь на себя. я спросил, действительно ли она хочет выйти. получив утвердительный ответ, дернул ещё раз, после чего ручка осталась у меня в руке, а девушка - в туалете. с подоспевшим помощником, пожелавшим остаться неизвестным, мы оперативно оторвали ещё несколько деталей замка, но девушку через скавжину протащить не удалось. я предложил ей располагаться удобнее и с криками "помогите!" пошел за официантом.
официант подошел к двери, понял, что дергать уже не за что, и совершил восхитительное. у меня случилось простветление от его непосредственности и оперативности действий. он повернулся к нашему столу с утвердительным вопросом "вы же ножом не пользуетесь?", взял мой нож и полез ковыряться им в туалетном замке. мне стало смешно, а Игорю Петровичу стало дурно. он налил глаза кровью и сказал:
- если ты щас не положишь нож, где взял, я тебя им зарежу!
я резонно возразил ему, что ЭТОТ нож мне уж точно не пригодится, но Игорь Петрович уже двигался к официанту, вводя себя в боевой транс криками "сколько вы здесь будете над нами издеваться?!", "кто здесь главный?!" и "отдай нож, сволочь!". поскольку времени было час ночи, главных было двое и по-русски они разговаривали с акцентом и трудом.
- зачэм ви крычите? - обиженно повторяли они оба.
- зачэм ви замок сломаль? - совсем грустно и не к месту сказал вдруг один.
- мы???!!! - любуясь собой, проорал Игорь Петрович и разразился чем-то невоспроизводимым. после этого ему нужно было вдохнуть, и я, воспользовавшись паузой, напомнил ему, что мы все собрались здесь ради спасения девушки, которая всё ещё в заточении, одна и ей страшно. особенно, когда он орет. и что мы должны действовать сообща. то есть одни будут сидеть и пить пиво, а другие - ковыряться в замке чем хотят. ведь речь идет о жизни и смерти. счет нам принесли с 20% дисконтом и скупыми извинениями ни в чем в принципе не виноватой официантки. девушка вышла с радостью и непониманием кого и за что благодарить. вызванное такси за нами не приехало. оно и понятно - Queen. бери на улице любого, проси сколько хочешь. первый остановленный нами водитель хромой зеленой "копейки" хотел 20 долларов. нет, никто не против за 20 долларов низвергнуть его обратно в преисподнюю. но не ехать же туда вместе с ним.
(продолжение возможно)
|
|
| |
2008.10.17.
|
|
|